C.

Eu sei, só se vive uma vez. Não há tempo para errar, é preciso ser perfeito. Hoje quem costumava me dizer "é isso aí", disse um "TÁ EXCELENTE", com ênfase, umas cinco vezes. Mas não é por causa disso que eu to escrevendo, só usei como exemplo. O que eu to querendo dizer, é que eu to tentando ser melhor. Tenho a convicção de que não sou uma pessoa má, se eu erro, machuco os outros, é querendo fazer o melhor, fazer o bem. Mas nem sempre eu sei distinguir o que é certo e errado. Eu to tentando ser mais empático com as pessoas, entender a forma como elas agem e seus motivos, antes de julgar qualquer coisa. Eu to sofrendo do meu próprio veneno. Errei com uma pessoa muito importante para mim, e agora ela está agindo comigo da mesma forma que eu tenho agido com você. Eu to sentindo como é difícil errar, ser o culpado, não ter perdão. Não to dizendo que você tenha culpa, que a maneira como eu tenho te tratado é por pensar isso, de forma alguma. Na nossa história não há culpados. Falo isso tentando ser empático comigo mesmo, senão jogaria sem dó toda culpa em mim. A verdade é que eu tenho procurado razões que justifiquem a minha fraqueza, que me mantenham afastado de você, quando o que eu quero realmente é estar do seu lado, te apoiar como sempre te apoiei. Sei lá, é difícil entender. Não quero impor nada pra ninguém, não quero mais do que você possa me oferecer. Eu perdi muito tempo tentando entender isso, acho que agora eu to conseguindo lidar melhor com o que eu sinto. Não garanto nem prometo nada, mas eu to me esforçando pra a partir de agora ser alguém melhor pra você, alguém que eu já fui, voltar aos poucos...claro, se você achar que é isso. Acho que nenhum dos motivos que eu tinha pode ser maior do que eu sinto quando te olho nos olhos. Não sei explicar, parece que eu vejo tua alma, me dá uma paz e ao mesmo tempo uma alegria, quebra a minha armadura. É algo sincero, sei que o que você sente por mim, nenhuma pessoa no mundo sente. To aprendendo, espero que não tarde, a dar valor a isso. Eu não acho que eu mereça, mas eu quero isso de volta. Não dá pra deixar pra amanhã, porque amanhã eu não sei onde nós estaremos. To tentando ser melhor comigo mesmo. Nós não temos mais 16 anos, não quero olhar pra trás um dia e me arrepender de não ter feito, de não ter dito algo que eu sentia. Eu não posso mais deixar de ser verdadeiro comigo, eu tenho que encarar as coisas sem medo. Se eu tiver que apanhar pra aprender, por favor me bata. Eu preciso de uma chance, eu sei que posso ser melhor, então porque não ser?
E quanto a você não me odiar, eu sei que é mentira. Você me odeia sim. E eu também te odeio :)

Tanto tempo, acho que nem sei mais escrever. Ando escondido das palavras, com medo do que elas querem me fazer dizer. Não tenho vontade de sair. Ultimamente tenho estado melhor sozinho. Acho que não é bem esta palavra, "sozinho". Por mais que eu queira, eu não estou sozinho, e nunca vou estar, sei disso. A palavra certa é "perdido". Não sei o que é pior, estar sozinho ou perdido. Sozinho eu posso ir a qualquer lugar, mas perdido eu não sei aonde ir. Às vezes eu não sei como agir em determinadas situações, e acabo não agindo, não falando, não fazendo o que eu quero. Pelo contrário, às vezes eu faço exatamente o contrário do que eu queria fazer. Não dá pra entender.

Tem coisas que não tem solução, ou então são muito simples que eu não consigo enxergar. Mas eu sei do que eu to falando. Existem duas coisas que estão me tirando o sono nos últimos tempos. E elas são completamente opostas. Uma coisa, quanto mais o tempo passa, pior fica. A outra, acho que só o tempo mesmo é capaz de resolver. Pode parecer exagerado, e é. Por isso se tornam problemas tão grandes. Se não fosse algo importante, não seria exagerado.

Não to gostando do que to escrevendo, melhor parar por aqui. Outra hora eu escrevo do meu jeito, criptografando os pensamentos. Assim tá ficando perigoso...